fim

toda a gente me faz perguntas sem perceber o quanto isso me afecta. ninguém sabe como estou. tenho um nó na garganta que me faz pressão no coração e faz com que não entre nem saia ar dos meus pulmões já débeis e fartos em asma. eu quero seguir em frente, esquecer, esquecer tudo, tomar as minhas próprias decisões e sentir de novo algum apoio. quero ter de novo alguém que confie em mim, nas minhas decisões, que me deixe decidir e não me proteja de coisas que me fazem bem. quero esquecer mesmo mesmo mesmo o que aconteceu e cada vez tenho mais vontade de começar de novo. e por mais que tente preencher lacunas com palavras desta vês eu não consigo. e o que eu menos preciso são as bolhas que vocês criam á minha volta. eu preciso de falhar para sentir que estou de novo na corrida. estou tão magoada. eu só quero o teu abraço. só o teu beijo, só o teu abraço é que me faz sentir o amor asério. nao vou pedir que fiques comigo, nao vou pedir nada. quero ver ate onde é que vais por ti proprio, ate quando é que ainda vamos continuar a falar. eu nao tenho duvidas que o que custa mais é o inicio. daqui a pouco tempo ja nem te lembras de mim enquanto que eu, mesmo tendo tudo, me irei lembrar sempre do teu cheiro, do sabor da tua boca e da forma como me abraçavas... quero apagar isso. ja nao és nada para mim. acabou. acho que sou a unica pessoa que ainda te ve daquela maneira, o que eu vejo ja nao existe e nao estou disposta a lutar por alguem assim. tu sabes o que queres e eu ja disse tudo. tu escolhes-te. o nosso amor vai ser sempre o amor. vou comparar os beijos de todas as pessoas com os teus ate ao final da minha vida. vou me lembrar sempre sempre da maneira como sorrias. vou amar-te para sempre mesmo que tu ja nao sejas tu. final de historia

desabafos

"mais vale não começar, pois ai já só nos resta o fim" li a frase algures e dei lhe algum sentido. em certas partes e momentos do dia não consigo encontrar razão para as atitudes que tomo contigo, muito menos consigo perceber se valeu a pena os dramas e as dificuldades todas. enfim, tenho de admitir que sabe sempre bem ter alguém com quem passar o dia mesmo que nesse mesmo dia tenhamos umas olheiras enormes e uma borbulha capaz de ter o seu próprio centro comercial dentro dela. podia dizer que os meus pais me ensinaram que o amor são instantes mas é mentira uma vez que eles apenas me ensinaram a marcar o dito "verde código verde". cada vez me sinto mais capaz de namorar com o que escreve, com esta mini caixa branca em registo tudo o que quero e depois sinto uma enorme leviandade, consigo sentir me leve, mais capaz de amar depois de desabafar com isto. são coisas da vida. eu cada vez percebo menos porque é que és assim. quero falar contigo, abraçar-te, dizer que te amo e nada. tento dizer-te como foi o meu dia e recebo um grande "e a pergunta?". o mais estranho e complexo da mente humana é termos a capacidade de tratar mal quem mais gostamos e sermos falsamente amorosos para quem não nos é nada. tenho uma enciclopédia cheia de palavras que quero dizer-te mas sinto me cada vez mais envergonhada e ridícula sempre que tento dizer-te-as. cheguei ao fim da corrida. agora vou ficar á espera que sejas tua puxar por mim. na verdae ja nem sei se me importo mesmo se ficas ai parado a dar conversa a pessoas e me ignoras ou se fazes o contrario. o amor que me dás já sabe a pouco, e mesmo que o amor sejam instantes eu nao aguente instantes destes com tao pouco amor.